A vida me obrigou a olhar para trás e agradecer...

 

Eu mudei de casa para me libertar da vida dupla que levava. Mudei pra ter a liberdade de entender e escolher quais partes das duas pessoas que habitam em mim, eu queria de ser.

Confesso que achei que seria mais fácil…

Acontece que pela primeira vez na vida eu tenho controle sobre a minha vida, o meu futuro, as minhas escolhas e  sei exatamente quem sou. Ao mesmo tempo em que fico aterrorizada com a possibilidade de dar tudo errado, me vem esse ímpeto de me jogar de cabeça e sem paraquedas nessa vida louca de incertezas.

Não sei o por quê de ser tão controladora. Gosto das coisas do meu jeito e no meu tempo. Alguns dizem que é por causa da genética (minha mãe), outros dizem que é coisa do signo. Eu prefiro acreditar que foi o mecanismo de defesa que desenvolvi para não ser dominada por tudo aquilo no qual queriam me transformar.

Parece que foi ontem que decidi ir contra todos e sair de casa, logo eu que sempre dependi dos pais pra tudo. Parece que foi ontem que eu decidi mesmo com toda a dor que estava sentindo, transformar minha situação. Parece que foi ontem que eu cheguei na casa da minha mãe com as malas disposta a tirar tudo meu. Parece que foi ontem que eu me sentia tão feliz e angustiada ao mesmo tempo. Ainda me lembro da cara de tristeza do meu irmão se despedindo de mim. Lembro da sensação de chegar na casa da minha avó. 

Lembro de como foi passar a primeira noite lá, de como foi duro me acostumar com os ônibus super lotados e dos perrengues que passei me perdendo por aí. Me joguei em uma aventura completamente nova e agora vejo minha vida pelo avesso e de ponta cabeça.

Deu medo sair da minha vida de conforto econômico. Dá medo ter  pessoas te observando e esperando o teu primeiro passo em falso. Só que esses medos são ínfimos perto das coisas que aprendi nesses quase 5 meses.

No dia fui fazer a matrícula da faculdade, olhei em volta e senti orgulho de mim. Eu ainda tenho milhões de sonhos nesse coração, ainda tenho muitos planos na cabeça e muita vontade de fazer acontecer. Mas, eu olho onde eu cheguei e como eu evoluí e só consigo chorar um choro bom. Nunca nesses 5 meses me faltou nada. Deus, nunca me deixou na mão, NUNCA, e não é agora que isso vai acontecer. Eu tô perdida, mas sei que é o processo para me encontrar. E tem mais: eu não vou deixar ninguém julgar o caminho que eu resolver trilhar. 
Mais é bem verdade que nada disso seria possível sem a ajuda, o apoio do meu querido pai, sem dúvidas o melhor do mundo! 

As minhas escolhas, que há 1 ano eu seria proibida de fazer, simboliza a força que muitos acreditaram e decretaram que eu não teria. Elas simbolizam o equilíbrio que eu preciso ter para chegar lá – onde quer que seja. E é para a minha vida, pras minhas escolhas que eu olho toda vez que levo as mãos ao rosto pra chorar de tristeza ou medo.

Há 5 meses eu olhei só para frente e segui até aqui. Agora a vida me obrigou a parar e olhar para trás, para ver, dar valor ao que já aconteceu e começar a me descobrir. O que acontecerá amanhã eu não sei, mas tô ansiosa pra descobrir. Ainda mais diante dessa data tão especial que se aproxima. Deus está me dando um novo ano e pretendo usá-lo da melhor forma. Então, apesar de tudo que vivi até aqui, só posso agradecer a Deus por cada luta, por cada obstáculo, afinal, a vitória tem sido continua...

                        Enfim 19 anos! HAHAHAHAHAH'

Final de semana em família :D

Um belo dia resolvi mudar, e fazer tudo que eu queria fazer... lálálá hahahaha
oooh yeeah tô de boom humor hahaha :) kkkkk' 
Agora sim tentando escrever um post digno de uma pessoa normal 
Fds prolongado e animação não faltou hahaha ;p Com direito a família r, muuuuuita comida e claro as nossas pertubações internas (66) #maldade e pimenta \o/ kkkkkk'
 


Nada melhor que um fds com a família pra acalmar as dores, aliviar as tensões e claro: SER FELIZ né? :D
Bateria carregada (com direito a choque no chuveiro :x), novos planos e projetos e muita, muita vontade de realizar tudo da melhor forma :) Super beijo ;*

Relicário Intrínseco :D

Hoje acordei com um quê de organização. Resolvi me arrumar, fazer uma organização pessoal. Um dos critérios que usei foram as prioridades, decidi coloca-las realmente em primeiro lugar. 
Vi que tinha muita sujeira ainda 
acumulada pelos cantos, muita coisa velha que já devia ter ido para o lixo. 
Guardei as experiências q me fizeram crescer numa caixa toda especial, inclusive as decepções. Abri as janelas para que o sol entrasse e iluminasse o espaço. Coloquei peças coloridas para ficar legal, e logo a felicidade bateu a minha porta. Abri, ela entrou e me pediu para dar uma festa. 
Aceitei o pedido, mas sabia desde o primeiro instante que eu escolheria os convidados para participar da festa, e se errasse, a felicidade iria me deixar e eu prezo muito pela companhia dela. 
Espero ter feito às escolhas certas! Agora estou me divertindo muito. Sorrindo, revendo velhos amigos e conhecendo as pessoas novas que vieram mesmo sem convites. O que vai acontecer agora? Só Deus, anfitrião da festa, sabe. E Ele não conta a ninguém!  
Resta-me esperar, pacientemente, aproveitando cada risada gostosa que me arrancam, cada abraço apertado que ganho, e todos os presentes (lições, exemplos...) guardarei junto com aquela caixa das experiências que havia comentado. São ótimos pra colecionar, e saber usar o presente certo na hora certa.
Vejo que ainda mais pessoas estão chegando! Espero que me tragam coisas boas, e levem outras melhores ainda que tenho pra oferecer.  
Alguns me deixam antes do fim pois não suportaram esse clima de alegria, outros vão apenas por falta de afinidade, e ainda há aqueles que vão querendo ficar mas o tempo destes acabou.  Se você sentir vontade de vir, não se intimide. Mas venha com boas intenções, com o espírito em paz. 
Caso ache necessário, faça uma faxina em vc também. Eu fiz e estou amando!  Se não for a hora ainda, não tem problema, essa festa até então não tem hora pra acabar. Estarei aqui, esperando por você. Vamos brincar de ser feliz?

Para alguém especial...

É incrível o amor... Eu nem sabia que você existia, existia dentro de mim. Por tanto tempo você esteve aqui, esteve comigo, sentiu o que eu sentia... Quantas  vezes chamou minha atenção, tentou me mostrar que você vivia em mim, mas distraída, nem percebi.

Mas bastou saber que você existia sim pra um amor inexplicável surgir e me tomar. Naquela hora tudo fez sentindo, tudo se tornou claro, todos os sinais que tentou me dar, TUDO fez sentindo naquela hora. Quando soube que você existia dentro de mim foi sem dúvidas o momento mais feliz da minha vida... Naquele momento eu te amei tanto, com todas as minhas forças, e tudo que eu queria era que ficasse tudo bem pra você, pra mim, pra NÓS DOIS... Foi tão terrível, tão angustiante querer ouvir seu coração batendo, querer ver um movimento seu, qualquer sinal que dissesse: mãe, tô aqui! Nossa meu menino não sei como vai ser minha vida sem você, imaginar todos os dias como seríamos nós dois... 

E se eu tivesse percebido antes o que tava acontecendo? 

E se eu tivesse me cuidado melhor?

E se você estivesse aqui agora, comigo, como seria?

E se você fosse parecido comigo? Ou não...

Será que eu estaria lá sempre que precisasse? Te ajudaria, te ouviria? 

E se... E se... E se...

Nunca terei as respostas... Nunca verei você, nunca lhe pegarei no colo, nunca irei ouvir sua voz, ou ver seu sorriso...

A única coisa que sei, e que desde que eu te vi, desde que eu soube de você eu tive a certeza de que 

eu nasci pra esperar por você, nasci pra que pudesse existir, nem que fosse por tão pouquinho tempo. 

Não consigo entender tamanho amor... Entender o porque de tudo isso... Mas tudo tem um propósito, tudo tem um porque.

Todos os dias, a cada minuto lembrarei de você. A cada dia sentirei sua falta e desejarei do fundo do meu coração que você estivesse ali, comigo, do meu lado, SEMPRE...

   Com amor, 

                                                     mamãe... 

tão meu...

Se o telefone tocasse hoje eu estaria mais solta, mais graciosa, e te falaria as coisas que eu não diria numa manhã qualquer. Há sempre um momento em que alguém se enche de coragem e estaria até disposto a gritar - mas nesse momento sempre se está só. A solidão é boa, nos deixa fortes, corajosos, prontos pra falar, loucos para ouvir, imaginando possibilidades ao longe.
Estar só é estar pelo avesso e não perceber, é deixar que se derramem as angústias do setembro que passou, do outubro que foi lembrado mas ninguém percebeu, ninguém. É deixar que o café, ainda que muito forte, desça pela garganta e inunde tudo, até as idéias - estar só é estar esperto, atento. Não é que eu não sinta falta das pessoas - eu até sinto falta de algumas - mas eu não me desespero, e se o faço ninguém vê, é bem no meu interior, onde as idéias se escondem e se inquietam também. O meu desespero sutil de não deixar que escapem as chances de estar perto. A minha cara de muitos amigos, talvez esconda minha solidão e meus muitos lamentos. Mas não há motivo para preocupação - eu estou mais forte, acredite.

Não dói como pensam.
Eu sei, eu não sei ser charmosa

Muitos dias se passaram desde o primeiro passo - o passo para a estranha felicidade. Nos vestimos com roupas coloridas como se esperássemos por essa festa que só havia dentro de nós, ninguém mais podia ver, nada mais poderia ser tão importante quanto comemorarmos o dia em que nos pertencemos, o dia em que nossos corações decidiram dividir e caminhar juntos. 'Eu acredito em nós dois', dizia para si mesma, calmamente, queria apenas que seu coração escutasse e adotasse essa idéia maluca de recomeçar. E vivia um dia de cada vez, um beijo de cada vez, como se nunca mais houvesse a possibilidade de amar de novo, como se nunca mais fossem se encontrar.
Faça festa em mim, comemore cada pedacinho que conquistar como se nunca mais fosse conquistar nada, como se o amanhã estivesse longe demais pra nós dois. Que nosso reencontro seja lindo, sempre novo, surpreendente. Que nossa dor seja apenas mais uma forma de fazer toda a esperança nascer de novo - que o universo conspire por mais uma história de amor, pelo meu último romance.

Todo mundo tem suas manias, eu tenho as minhas. Mania de mexer no cabelo de 5 em 5 minutos, falar alto, encarar quem me olha demais. Mania de pensar demais em você, de acreditar em horas iguais, mania de ficar imaginando coisas antes de dormir, mania de rir por bobeira e de chorar de nervoso, aliás, mania de chorar por tudo, mania de escutar uma música e ficar me imaginando nela, mania de mudar de humor constantemente, mania de ver minha vida como se fosse um filme, na maioria das vezes um conto de fadas que ainda vai ter um final feliz, mania de ter medo de tudo, de falar o que eu sinto e de te perder. Mania de pensar no que já fiz, mania de repeti-las mesmo que me arrependa. Mania de precisar ter você do meu lado.

                        

E foi assim que eu, finalmente, voltei pra única pessoa no mundo que nunca me abandonou ou desmereceu: eu mesma. Foi desse jeito meio torto, meio bruto que eu voltei pra mim. Foi depois de me doar e me doer tanto que eu percebi que não vale à pena. Não vale porque se uma pessoa te fere mais do que te cura, isso é doença e não felicidade. É câncer e não amor. Viver de anestesias, dor e mais anestesias é sobreviver e só. Me recuso.Coração vazio e sorriso cheio, que assim seja. Os arranhões já não me doem, cada decepção eu levo como vacina. Dessa vez prometo não me abandonar, me deixar de lado ou me diminuir por ninguém nesse planeta. Se não tiver jeito, posso até me emprestar, me dividir quem sabe, mas me perder nunca mais. Agora é assim, primeiro eu. Quem não gostar das regras, não joga. Tô feliz, acredita ? Olha só a irônia, fui buscar o amor e já tinha. Fui tentar ser feliz e já era. Fui tentar me encontrar e me perdi. E, que loucura, precisei me perder pra me valorizar.

 

Que comece agora. 
E que seja permanente essa vontade de ir além daquilo que me espera. 
E que eu espero também. Uma vontade de ser. 
Àquela, que nasceu comigo e que me arrasta até a borda pra ver as flores que deixei de rastro pelo caminho. 
Que me dê cadência das atitudes na hora de agir. 
Que eu saiba puxar lá do fundo do baú, o jeito de sorrir pros nãos da vida. 
Que as perdas sejam medidas em milímetros e que todo ganho não possa ser medido por fita métrica nem contado em reais. 
Que minha bolsa esteja cheia de papéis coloridos e desenhados à giz de cera pelo anjo que mora comigo. 
Que as relações criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abraços longos. 
Que eu possa também abrir espaço pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de quem não importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim. 
Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. 
Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem está se encontrando e se conhecendo com um coração maior. 
Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver.

Você não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui...

Antes de julgar minha vida ou o meu caráter, calce os meus sapatos e percorra o caminho que eu percorri, viva as minhas tristezas, as minhas dúvidas e minhas alegrias. Percorra os anos que eu percorri, tropece onde eu tropecei e levante-se assim como eu fiz. E então, só aí poderás julgar. Cada um tem a sua própria história. Não compare a sua vida com a dos outros. Você não sabe como foi o caminho que eles tiveram que trilhar na vida.

...

                                                                          
Às vezes as pessoas têm uma ideia errada da gente. Ideia que, provavelmente, contribuímos para formar - ainda que sem perceber. Reconheçamos.
O grande lance é quando isso muda, sabe? Quando a gente vai criando espaço no olhar, na vida e no coração das pessoas; quando, aos poucos, a gente vai cativando e se deixando cativar; conhecendo e se deixando conhecer. Essa é uma das grandes lindezas que a vida tem me ensinado: dar passos sempre sinceros, porém mais leves, na direção do amor.

É fácil amar o outro na mesa de bar, quando o papo é leve, o riso é farto, e o chope é gelado.
É fácil amar o outro nas férias de verão, no churrasco de domingo, nas festas agendadas no calendário do de vez em quando.
Difícil é amar quando o outro desaba. Quando não acredita em mais nada. E entende tudo errado. E paralisa. E se vitimiza. E perde o charme. O prazo. A identida...de. A coerência. O rebolado.
Difícil amar quando o outro fica cada vez mais diferente do que habitualmente ele se mostra ou mais parecido com alguém que não aceitamos que ele esteja.
Difícil é permanecer ao seu lado quando parece que todos já foram embora. Quando as cortinas se abrem e ele não vê mais ninguém na platéia. Quando o seu pedido de ajuda, verbalizado ou não, exige que a gente saia do nosso egoísmo, do nosso sossego, da nossa rigidez, do nosso faz-de-conta, para caminhar humanamente ao seu encontro.
Difícil é amar quem não está se amando.
Mas esse talvez seja, sim, o tempo em que o outro mais precisa se sentir amado. Eu não acredito na existência de botões, alavancas, recursos afins, que façam as dores mais abissais desaparecerem, nos tempos mais devastadores, por pura mágica. Mas eu acredito na fé, na vontade essencial de transformação, no gesto aliado à vontade, e, especialmente, no amor que recebemos, nas temporadas difíceis, de quem não desiste da gente.

Não sei de quem é o texto, é um dos meus prediletos e estava aqui nos meus arquivos.

Muitas pessoas passam por nossas vidas, poucas permanecem. 

Acredito que eu passe na vida de muitas pessoas. Pessoas que precisam de ajuda, que precisam desabafar, que precisam de um ombro pra chorar, que precisam de um abraço ou apenas de dar boas gargalhadas. Pessoas sem esperança, pessoas alegres por fora mas vazias por dentro, pessoas felizes que me deixam feliz, pessoas que precisam de luz,  da luz de Deus. Passo pela vida de cada uma delas com algum proposito, proposito que apenas Deus sabe qual. Talvez não dê tempo nem de guardar a bagagem, talvez eu consiga passar alguns dias, ou assim como na maioria eu more temporariamente. Portanto sou imprevisível, não se assuste com meu modo de ser, sou assim e se eu passar por você, acredite que algo de bom eu deixarei, algo que te fara lembrar de mim com amor, assim como eu amo a todos por quem passei. 
Se você é um daqueles que permaneceram, é porque se uniu a mim, pra passar por outras vidas e transformar outros corações. Ainda tenho muitas paradas pra fazer, a caminhada é longa, e sei que adiante olharei pra trás e direi: Valeu a pena!